E tudo que eu realmente quero é meninas

E tudo que eu realmente quero é meninas

Em 2017, tive a oportunidade de participar de um retiro de yoga restaurativo, gratuitamente. O que normalmente custaria centenas de dólares foi oferecido a mim como um presente pelo meu instrutor de yoga na época. Eu agarrei a oportunidade, como fiz com a maioria dos eventos gratuitos, fiz as malas e saí sem ter ideia do que esperar.

A vista da minha rede
Arrumei a luz, acostumada a viagens de mochila, e rapidamente descobri que nosso acampamento ficava a uma curta caminhada da área de estacionamento. Eu nervosamente instalei minha rede, tomando nota de todas as grandes tendas que me cercavam. Meu coração não começou a correr, no entanto, até eu ser atingido pela súbita percepção de que, pela primeira vez na minha vida, eu estava cercado por mulheres. Mulheres altas, mulheres fortes, garotas com o tipo de cabelo que eu sonhei, carregando o tipo de confiança que eu pensava ter até o momento em que percebi o negócio real.

Quando me apresento a alguém, muitas vezes sinto a necessidade de afirmar que fui criado com cinco meninos. Este aviso legal faz parte da minha identidade como meu próprio nome. Reconheço minhas tendências de fazer piadas auto-depreciativas ao encontrar mulheres pela primeira vez e sentir a enorme necessidade de desarmá-las, colocando-me no chão. Minha mente carregou tanta dúvida que eu assumi que as mulheres não gostavam de mim à vista. Então, vendo todas essas senhoras fizeram minhas mãos suarem.

Esses sentimentos derivam da minha história complicada com as mulheres. Começando com um relacionamento incrivelmente difícil com minha mãe durante toda a minha vida até o dia em que me mudei, para lembranças de acordar para encontrar a garota popular na escola, pensei que tinha finalmente feito amizade, no meu quarto dos irmãos, até o ensino médio terminando com a descoberta. da minha melhor amiga em um relacionamento de mensagens de texto com meu primeiro namorado sério. Para simplificar, vocês meninas têm problemas de confiança.

Por um tempo eu montei a onda de “Eu simplesmente não me dou bem com garotas. Eu gosto mais de caras como amigos. ”Mas havia um desejo inseguro sob esse ardil, um desejo de se conectar com outras mulheres. Meu passado com mulheres obscureceu minha perspectiva, assumindo que eles queriam algo de mim ou eram uma ameaça ou só seriam competitivos comigo. Por um longo tempo, eu estava no meu próprio caminho de estabelecer relações com as mulheres por causa dessas visões. Levou a admissão silenciosa para mim mesmo afirmando, eu quero ter amigas, para eu começar a me colocar em posições para torná-lo uma realidade.

É por isso que você está aqui, lembrei a mim mesmo enquanto caminhava para o pequeno grupo de garotas. Meu coração estava na minha garganta e minha graça salvadora estava na forma de um cachorro de fazenda chamado Big Mac. Eu me ocupei acariciando-o como se fosse o que eu tinha vindo a fazer, não para realinhar meu chakra ou vínculo com os outros. Outra garota veio fazer o mesmo e a tensão que senti diminuiu um pouco. Nós rimos abertamente de nossas tendências introvertidas e eu até impedi que minhas mãos tremessem enquanto apertávamos as mãos, fazendo apresentações.

A viagem foi assim, comigo descobrindo tudo do meu jeito. Percebi que não me importo muito com atividades organizadas em grupo e com o tempo de trabalho abandonado logo após concluir um arco com uma corda solta amarrada que não seria um sonho para ninguém. Eu fazia isso frequentemente, vagando sozinho para apreciar a paisagem, pensando em fazer amizades ao invés de forçá-las eu mesmo. Estávamos no meio do nada, a quilômetros de distância da fazenda de alguém, imersos no calor do verão de Kentucky.

Algumas milhas do campo em que acampamos, havia uma pequena praia de calhau. Nós tivemos um esboço de um itinerário ao longo do dia mas mais freqüentemente que eu, eu me acharia vagando fora a esta praia. Eu obedientemente assisti as práticas de ioga, aproveitando o sol de cozimento nas minhas costas enquanto as outras senhoras arrastavam suas esteiras para a sombra. Então, uma vez que o ioga acabou, eu caminhava lentamente até o riacho, descartava minhas roupas e entrava.

A frieza me fez sentir como se meus olhos estivessem fechados o dia todo e de repente eles estivessem abertos. Eu observei girinos nadando em torno dos meus dedos e eu ficava quieta, sentindo-os roçar meus tornozelos. Então eu mergulhava abaixo, a umidade fria se infiltrando em cada poro do meu corpo e me encontrando rindo enquanto eu vinha em busca de ar.

Uma tarde na água, ouvi uma voz e me virei para ver outra das garotas se aproximando. Eu a reconheci porque ela estava muito quieta e eu tinha notado ela tomando as coisas com a mesma maneira, vigilante que eu fiz. Sentindo-se de alguma forma mais ousada no meu estado frio e nu, eu gritei,

“Entre!”
Houve um momento de hesitação em seu olhar e antes que pudesse criar raízes, ela começou a tirar os sapatos. Suas calças e camisa a seguiram e, com isso, seu comportamento autoconsciente caiu sobre as pedras sob seus pés. Ela entrou comigo e começou a rir também. Talvez tenha sido o choque da água fria, o ridículo do nosso ato, ou apenas a maravilha do que estávamos experimentando.

Decidi depois daquele momento, vendo-a perder sua timidez com o ato de uma sandália bater no chão ao lado dela, eu seria corajosa também. Eu me desviava para o som de vozes, não para longe. Com a lembrança deste momento fresca em minha mente, me foi dada a oportunidade perfeita naquela noite. Todas as senhoras se reuniram em torno de um fogo gigante e ardente, e a luz iluminou um círculo de rostos femininos, brilhante com a união de tantas outras mulheres. Meu rosto se juntou ao deles e, enquanto ouvia, ouvi histórias, corações partidos, risadas e o som de uma dúzia de estranhos se conectando.

Foto de Ethan Hu em Unsplash
O barulho diminuiu quando nosso adorável instrutor de ioga ofereceu-se para compartilhar um poema e o silêncio foi substituído pela melodia ascendente e descendente de sua voz, recitando estrofes. Meu coração disparou enquanto eu agarrei meu livro firmemente entre as minhas mãos. Havia um poema de Pablo Neruda que eu amava muito em sua coleção de Sonetos de Amor e estava entre as páginas que eu segurava. Ela convidou outras pessoas para compartilhar e eu olhei ao redor para ver quem iria em seguida quando vi todos olhando para mim. Eu olhei para os meus pés e percebi que tinha me levantado e dei um passo à frente. Sentindo a queimadura do fogo contra minhas canelas e os olhares intencionais dessas mulheres fortes e silenciosas esperando, eu abri minha boca.

Eu nunca mais tenho, eu não tenho sempre. Na areia
a vitória abandonou suas pegadas.
Eu sou um homem pobre disposto a amar seus semelhantes.
Eu não sei quem você é. Eu te amo. Eu não dou espinhos,
e eu não os vendo.

Talvez alguém saiba que eu não teci coroas
tirar sangue; que eu lutei contra a zombaria;
que eu enchi a maré alta da minha alma com a verdade.
Eu paguei a vileza com as pombas.

Eu não tenho nunca, porque eu era diferente –
foi, sou, será. E no nome
do meu amor em constante mudança, proclamo uma pureza.

A morte é apenas a pedra do esquecimento.
Eu te amo, em seus lábios eu beijo a felicidade em si.
Vamos recolher lenha. Vamos acender uma fogueira na montanha.

O ritmo das palavras caiu como quando você recitou um poema para si mesmo muitas vezes antes. Sentei-me, silenciosamente, agradecida pelo brilho alaranjado do fogo que cobria minhas bochechas em chamas, e outra garota passou a compartilhar. Algumas garotas deram olhares de apreciação e outras olharam pensativamente para o fogo, deixando que minhas palavras se infiltrassem. Mais tarde, enquanto todos os outros vagavam para a cama, fiquei junto às brasas esmaecidas, aproveitando a companhia do calor restante.

Outra garota sentou-se paralisada no fogo que morria e, sem saber como começou, começamos a conversar. Conversamos por horas, sobre a vida, relacionamentos, esse retiro de yoga que não parecíamos fazer clique e nosso medo unificado de conversar com mulheres. Com a fumaça do fogo para assistir a dissipar e a presença do Big Mac a nossos pés, a conversa foi fácil e senti um forte amor por esse momento compartilhado.

Eu posso não ter sido capaz de criar um apanhador de sonhos aceitável ou reunir coragem para participar da banheira quente natural, mas tirei alguns momentos especiais. Eu mantive esses momentos escondidos, para pensar mais tarde, para ajudar a acalmar meu coração acelerado quando tentei fazer novos amigos no futuro. Esses momentos deram voz a esse desejo não dito que permaneceu dentro de mim por tanto tempo. Eu queria estar perto de mulheres e precisava construir relacionamentos com mulheres fortes. A crença de que mulheres fortes se elevam mutuamente é uma parte crucial de nossa existência e se tornou arraigada em minha mente.

O mesmo instrutor de yoga, Aubrey, que derrubou o primeiro dominó em meu processo de comunhão com mulheres, recomendou o livro Mulheres que Correm com os Lobos, de Clarissa Pinkola Estés. Aubrey me olhou nos olhos, sugerindo que eu o lesse, enquanto meu cabelo pingava do meu banho às sete da manhã na praia de seixos. Ela se referiu a mim como Wild Reese depois daquela viagem e as palavras caíram facilmente como se sempre tivesse sido meu nome. Eu levei as suas palavras ao coração, li o livro e descobri esta preciosidade.

“As relações entre as mulheres, quer as mulheres compartilhem as mesmas linhagens ou sejam almas gêmeas, quer a relação seja entre analista e analisando, entre professor e aprendiz, ou entre espíritos afins, são as relações de parentesco do tipo mais importante.”

Não posso dizer que deixei esse retiro como uma mulher mudada ou com uma perspectiva totalmente nova sobre a vida, mas saí com um pedaço de papel dobrado no bolso contendo algumas informações de contato de garotas. Enquanto dirigia de volta para casa, minha mão ia para o meu bolso e quase inconscientemente, eu sentiria a ponta da página rasgada entre as pontas dos meus dedos. Eu fiz amigos. Eu fiz amizade com mulheres. Eu fiz amizade com mulheres que não conheciam a extensão do quão bonitos meus irmãos eram. Com o papel fino entre meus dedos, eu exalei, deixando-o afundar.

Essa mudança em mim para perseguir essas relações e tomar medidas para formá-las pessoalmente mudou minha identidade. Eu sempre senti uma facilidade quando conheci homens e eu amo meus irmãos e pais mais do que qualquer um neste mundo. Mas o desafio de estar em território completamente desconhecido com as mulheres e sentir o seu apoio é incrível. Eles vocalizam sentimentos que eu senti por anos e dão garantias de que nas situações que eu pensava estar experimentando sozinhas, eles estavam ao meu lado o tempo todo. Como mulher, sim, mas também como ser humano, sinto que precisava disso toda a minha vida e ainda sinto.

No estilo de vida em constante mudança em que vivo, estou encontrando mulheres fortes regularmente. Mulheres que são fisicamente poderosas e riem com sorrisos abertos e desarmados, enquanto desmentem quaisquer estereótipos sobre as mulheres serem fracas. Essas mulheres são fortes sim, mas em vez de me sentirem manso em comparação, sinto-me mais forte ao me cercar delas. A sensação de ser elevado e de retribuir esse amor é algo que sempre buscarei no futuro.

Mulheres Fortes em Smith Rock, Oregon
Eu penso no primeiro momento durante esse retiro de yoga. O momento em que minhas mãos tremiam e meu coração disparou, sentindo como se talvez tivesse cometido um erro ao sair. Meu primeiro instinto em conhecer todas essas mulheres foi me sentir intimidado, um pouco intimidado e a dúvida começou lentamente a aparecer. Esses mesmos sentimentos ainda surgem às vezes, mas eu trabalho para engolir esses sentimentos. Em vez disso, lembro-me da sensação de água fria lambendo convidativamente os pés de uma mulher corajosa e a fumaça de uma fogueira em chamas girando em torno da conversa pensativa de outra pessoa. Eu penso nessas coisas, lembrando como todas elas começaram com uma primeira impressão nervosa. Então eu respiro, limpo as palmas das mãos suadas e me apresento.